2014年8月31日星期日

某人當年的那件事對我是多大的出賣和傷害
他自己肯定是明白的吧?
但我可是一句都沒有在他面前怨過
反正由小到大,他也出賣過我好幾次了.......
也許是我記性很好
也許是傷得很深
我可是從來都不能忘記
不過這些都算了
他也有他的難處
可是還反過來怪責我這點
就的讓人很難忍了.......
嗯.......
除了在這裡寫寫以外
也沒有人願意聽了吧?
雖然找誰聽我說了
也沒法改變甚麼
再埋怨另一個也沒有用
反正誰也不會為我改變甚麼
也許最該怪責的
是自己為甚麼要活在這世上?
從理性分析上來說就是這樣
但我又總不能怪責著自己活下去的
同時對於他們怪責的不是另一個她這件事
其實還是有點妒忌
不過甚麼都無能為力
這樣就是我的人生吧
無論如何也沒辦法消除
也不能一直說自己很寂寞的話
也就只有學習接受吧.......?
也許還有寂寞的時間
已經是很奢侈的事了


2014年8月26日星期二

生日

本來想開始睡了
但實在太不開心
唯有爬起床重開電腦來寫日記
大概把想法都寫出來
心情就會舒緩一點吧
選擇寫在這裡當然是因為沒人會留意

我故然是天性好辯
對於任事必然是要辯到自己覺得合理才能相信
不過其實也沒有在質疑誰的說法
只是說出自己以前真正的情況罷了
畢竟她對以前的我並沒有認識
不過不被相信也罷
又或者我其實是在希望有誰可以不用我說
也能明白我的心聲
就像那個人所說
寂寞是因為覺得世上已經沒有人能明白你
這句我倒是沒有任何質疑就相信了
所以這幾天有幻想過可以買一個會發熱的大抱枕
然後抱著它一直訴苦
這樣就不會麻煩人討人厭
也不用煩惱別人不明白了
或者乾脆把所有的積蓄銀紙拿出來
一把火燒掉
應該會很暢快
所正那一點錢也不能保證自己將來無憂嘛

其實也不是真的沒人能明白我
我明明已經很逞強地沒有向那位她訴苦了
見了面也沒有
只是說著不著邊際的話
那位她卻能一針見血地指出我的問題
還有可能是最簡單的解決辦法
遠離痛苦根源
總比學會從另一角度看待接受痛苦容易吧?
我也很認同的
雖然因為各種顧慮而沒能做到.....
就像每晚想要早睡結果還是晚睡一樣
有時也不懂她為甚麼會這樣了解我
就算現在大概已經對我沒甚麼興趣了
還是一樣
也許這就是所謂的緣份吧
然後今天我真的有種終於和她說再見的感覺
其實一早就很遙遠了吧
其實這也是可預料的結果
但失去知音始終還是讓人難過的

沒有被捨棄過
就不懂害怕再次被捨棄的痛苦不安
所以我也不曾期望過別人會懂
就只是想有誰可以靜靜地聽我一直說話而已
不加評論,也不用給意見
也許解決的辦法我一直都知道
也不是說去試就能行吧
甚至有時我就是太會換位思考了
才會連別人那份痛苦也擔上身
能活得更任性應該會更開心的
所以我自己盡量不對別人的生活態度建議甚麼
就算有也只是叫他們認清自己的真正的想法而已
畢竟我並不是真正面對他們的煩惱困難
所以不想太自以為是地說出自己的認知

結果對於網絡幽靈來說
最可靠的訴苦地果然就只有這裡了
還記得自己很小的時候
好像是很多很多話的
不過總顧慮到別人其實並不想聽
自己也無法說出討好的話
所以越長大就越寡言了

真心覺得以前的精神狀況絕對可以住院
那些甚麼XX症的十大症狀幾乎全都中了
只是因為不想讓人擔心傷心
才努力忍耐吧?
結果這樣的忍耐又有甚麼意義?
這是我很不願提起的問題
忍耐到今天真的有在進步
有比較健康了吧?
但似乎還是只能繼續捱下去
可是這樣全寫出來
果然是平靜多了
好像國王有對驢耳朵那故事呢.........
那最後
祝我自己生日快樂
明天還是要努力撐下去啊!